话题 | 无性恋自白：确定之后，我们失去了归属感(2)

　　直到我认识了小新。他对我做了一些访问，以访谈的形式问了我一些性方面的问题，直到这时我才确定了自己是无性恋。无性恋解答了我为什么对某一个真实的人产生不了太强的欲望，但我对那种有肌肉身材的男性类型有欲望。确定了无性恋身份之后，我也告诉了我的妻子，但她也只是把无性恋当成性功能障碍的一种，并不愿深谈。

　　去年，我在QQ群上认识了一个已婚的双性恋。我们是比朋友亲密的关系，平常一两个星期见一次面，现在年底了三四个星期见一次。和他在一起，我第一次体验到了谈恋爱的感觉。我以前是一个很麻木的人，从来没想过什么是真正的恋爱，但是我对他会有心里小鹿乱撞的感觉。哪怕我在婚前和我的第二任妻子的交往达到了无话不谈的地步，但始终没有那种真正地挂在心里的感觉，但是他让我感觉到了甜蜜，真正沉到了我的心底。我想到他会有兴奋感，这就是性吸引，恋爱是建立在性吸引的基础上。

　　30岁之前我从来没有找到一个合适的人，得不到别人的关爱，但是他很接受我，给了我关爱。我想我是喜欢被他关爱的感觉。我们认识半年了，前三个月真的像恋人一样，但最近这三个月变得很微妙。我觉得我对他只是有心理依托，但我感觉我们之间没有未来。他的性欲很强，我满足不了他，我只是想有拥抱和抚摸，我觉得我们是不合拍的。现在也难以界定我们的关系。

　　我也想过将来找一个无性恋的伴侣，但是看到我妻子目前的状态，我就想自己要收敛一点，开始回归家庭了。实际上，因为我是无性恋，体会不到异性恋的感觉，所以我对性和婚姻都没有归属感。以前我会觉得命运很不公平，现在淡多了，觉得老天关上一扇门，就一定会打开一个窗。我最近在研究多重性高潮，无性恋更容易进入这种状态，也算老天的弥补。

　　#雅牧

　　思考的乐趣远比性行为带给你的乐趣要大得多

　　刚上大学时，我就意识到了自己是个无性恋。那时学校一个心理公开课的老师让我们写一篇《我的婚恋观》，我在文章里表达的思想就挺像无性恋的。后来我发现豆瓣上有一个无性恋小组，这是我是第一次接触到“无性恋”这个概念。

　　知乎、果壳、豆瓣、贴吧这些无性恋者出没的地方我都去过，但我跟大部分无性恋者并没有什么共同语言。因为你要理解无性恋，就得看很多哲学和心理学，这样才能对人性有比较深刻的洞察。但我跟他们沟通不来。有一些无性恋者会说自己很纠结，觉得不被理解，我发现这是因为他们对无性恋没有非常深入的思考，又太在乎普通人的看法，所以容易感觉到困惑，这也影响了他们自己和家人的生活。对我来说，这个事情思考透彻就好了，不需要过于纠结，毕竟世界上还有那么多伟大的事情值得关注。

　　如果要讨论无性恋这个话题，我宁愿跟我男朋友讨论。我和他是在豆瓣上讨论哲学认识的。我们相遇在维根斯坦小组，当时有人吐槽陈嘉映翻译维特根斯坦的书翻译得不好，我男朋友和他吵起来了，我当时觉得这个人很厉害，就关注了他。他是学数学的，顶级名校教授家庭出身，非常有学识和涵养。

　　刚和他认识不久，我准备好好和他做朋友，就把我是无性恋这件事告诉了他，他比较能接受，觉得性取向无所谓。他很受我的影响，遇见我之前他自认为是异性恋，遇到我之后，他就觉得性别、性取向什么的都不重要。我们的感情不是建立在性别之上的，我们有共同语言、三观非常相似，可以说是心有灵犀一点通。我们是异地恋，我们之间的主要沟通方式是通过网络精神交流，我们每年都可以聊上百万字，恋爱两年多，我们的感情仍然很好。

　　认识我之前，他没有太多恋爱经历，也没有跟人发生过性关系，我则没有任何恋爱及性经验。我自己本身性欲比较强，容易有性冲动，但我一般不会想和别人发生性关系。我们有过一些边缘性行为，但试了几次之后我就觉得很无聊，因为性行为很单调，搞来搞去就那么几样。我们觉得进行很多性行为没有意义，我宁愿我们分析一下对彼此的爱意，这样每次我们都能讲出一些让我觉得有新鲜感的东西，这比单纯的性行为有意思。

　　我们有更大的追求，比如研究科学、搞艺术和文学创作，这些事情都比性行为有意思。我男朋友是做纯数学研究的，他致力于解决前沿数学难题，业余爱好研究文史哲，并且关注科技方面的东西。当你关注一些伟大的问题的时候，你就会发现性行为没什么意思，思考的乐趣远比性行为带给你的乐趣要大得多。

　　我们将来不准备生自己的孩子。一旦你意识到生育的目的就是把自己的基因传递下去，而你自己的基因在人类基因库里并没有什么稀奇的时候，你就会觉得传递自己的基因并非是必须的。我们两个长得比较普通，但我们希望我们的孩子既漂亮又聪明并且能够帮助我们实现超人类主义的理想。所以我希望我男朋友申请到美国去读博之后可以认识一些一流的学者，再挑选一些跟我们有共同语言、性格相似但是比我们漂亮或者聪明的学者朋友，让他们给我们捐点精子或者卵子，这样我们就可以生个优秀的混血儿。

　　#Nemo

　　“啊！有这么多人和我一样！”

　　我在和前一任、也是唯一一任男朋友交往的过程中，发现了自己不对劲。一次约会后，他送我回学校，一路上我们拉手、拥抱，后来在一个没什么路灯且人迹罕至的地方，我感觉到对方抱我的方式和给我的感觉变得很热烈。我很喜欢拥抱和亲吻这种肢体接触，但慢慢的我发现好像在达到某个阈值以后，我的身体就开始不知道该怎么处理这些肢体信号了。我那时20岁左右，这些信号代表什么，我的大脑很清楚，只是我的身体感应不到。

　　我先是觉得无感，接着开始慌和纳闷。明明之前说说笑笑情深意浓，也很喜欢抱着他，为什么忽然就像有人把我的电源给拔了一样。当带性色彩的肢体接触变成主角时，我就变成止水了，有很多我（的大脑）以为会是很自然或者是很水到渠成的反应，并没有出现在我身上。

　　比如说，我以为我会害羞，觉得受冒犯，或者脸红激动等等，总之好歹有点反应？结果我发现我的状态更像是我跟对方大眼瞪小眼半天，我觉得自己好像应该说点什么，可确实又没什么可说。我的大脑就开始高速运转，想表现得羞涩一点，会比较容易蒙混过关？我就这么做了，也成功了。我开始回避，很努力地跟他找别的事情干。一方面我很喜欢跟他在一起，但在生理联系上我必须绞尽脑汁，而且最主要的是，我也不是生理上有问题，这种很矛盾的状态搞得我特累。